В зале импровизированный класс, на столе тетради, учебники, ручки. Звенит звонок, в зал приглашаются учителя по парам

Уборщица: Явилися? Ну – ка показывайте обувь! Сменная? А вы бахилы одели? Ох, глядите! А то ведь я мигом к завучу отведу, а если не подействует и повыше сходим… Ходют тут топчут и топчут, нет бы чтобы дома сидели, школа бы чистая была, ноги то подыми, я под стулом помою..

(появляется мама 1, ведет за руку сыночка)

Мама 1: Скажите, пожалуйста, тут в школу записывают?

Уборщица: Тута, тута!

Мама 1: А кто тут самый старший? Мне нужно мальчика в школу записать.

Уборщица: Я самая старшая. Старше меня тут только Пушкин. А вы ребенка к школе подготовили?

Мама 1: Конечно, подготовили! Мальчик знает три языка, высшую математику, теорию относительности…

Уборщица: Ну, а обувь он вторую принёс? Бахилы надевать могёт?

Мама 1: Ой! Нет, мы этого еще не проходили! Но он способный? Он научиться!

Уборщица: Значить, бум учить!

(вбегает запыхавшаяся мама 2, ведет дочку)

Мама 2: Ой! Где тут можно девочку записать в школу?

Уборщица: Тута! Тута! Способная?

Мама 2: Ой! Скажу вам по секрету, у меня очень одаренная девочка. В три года года оперу написала . А весь этот год работала над монументальным полотном… Вот!

(разворачивает плакат с какой-то мазнёй и подпись: Мама!)

Уборщица: Ага! Бегемотик с морковкой! Как живой!

Мама 2: Да какой же это бегемотик? Тут же ясно написано: Мама! (с гордостью) Это я! В общем, ребенку нужен индивидуальный подход. Творческий! Но девочка пока сама не знает, что бы такое сотворить?

Уборщица: Значить, бум учить, что творить!

(вбегает папа, тащит за руку сына с автоматом)

Папа: Скорей! Скорей запишите моего сына в первый класс! Пацан идеально приспособлен для обучения! В мозгах – полный вакуум, абсолютная пустота, можно даже сказать – настоящая целина. Так что сейте – разумное, доброе, вечное…

(сынок наводит на дворничиху автомат. Она поднимает руки)

Уборщица: Бу - бу- бум сеять. Ой! Я тута самыя старшая, а учителя у нас самые опытные - усе могуть! Проходи сынок. Садись вон к новенькой! Гляди кака хорошенькая, да молоденькая… Гляди только за косички не дёргай! А то я не погляжу, что у тебя автомат и папа начальник. Уши то надеру…

(Звенит звонок)

Уборщица: Вот это настоящий звонок. Хорошо сидите, не шумите, а то звонок задержу будите баловать.

(уходит, входит учительница)

Учитель: Класс, встал! Здравствуйте! Садитесь. Начинаем урок – окружающий мир. Итак, в классе вижу новенькие? (Перекличка по журналу) Тема нашего урока ________

2: Отпустите с уроков. Мне срочно уйти надо…

Уч: С уроков отпустить? Куда это вы вырядились?

1: Уходим по делу.

Уч: По какому делу-то?

2: Мы на конкурс идем.

1: Конкурс красоты.

Уч: Куда?

2: Конкурс…

1и2: «Школьная красавица»

Уч: Вот так красавицы!!! Решили они!!! Вы бы лучше в журнал посмотрели на свои оценки! А потом на себя! Красавицы!!!

1: Это к делу не относится.

Уч: Не относится говорите!? У вас уроков полно, идите и учитесь!

2: Нет, мы твердо решили!

Уч: Решили они! А вы знаете, что там и петь надо и танцевать.

1: Конечно, и у нас есть клёвый номер! Смотрите сюда!

(песня «Высший класс»)

Уч: Номер то готов, а вы готовы на вопросы разные отвечать?

1: Ой, вопросы!

2: Да на любой вопрос у нас есть свои ответы!

Уч: Ну что ж проверим?

1: Да сколько угодно.

Уч: Первый вопрос. Продолжите фразу знаменитого писателя: «Поэтом можешь ты не быть…»

1: Поэту очень трудно жить!

Уч: Двойка! За первый ответ – двойка. Ну а ты? А кто такой «родоначальник»? ?

2: Это, наверное, заведующий роддомом!

Уч: Да уж, красавицы!!! Последний вопрос: каким, словом называется зубной врач? 2: Ха, ну это-то любой знает. Зубной врач – это пломбир!!!

Уч: Все! Идите и учитесь!

(девушки расстроенные садятся за парты)

(слышен шорох фантиков)

Уч: Кто шуршит? …Я спрашиваю, кто шуршит? Ямалова, это ты шуршишь?

Камилла: Нет, это не я! Это всё Мошкина.

(складывает фантики на стол Мельчаковой Т.В)

Уч: Мошкина! Опять на уроках конфеты едим? Последнее предупреждение!

(ученики между собой шепчутся)

Радик: Слушай, Денис! А мне Куценко давно нравится, как бы мне с ней поближе познакомиться?

Денис: А ты на гитаре научись играть, она гитаристов любит.

Радик: Ладно, попробую. Слушай, а если не получиться?

Денис: Тогда, в поход запишись, она на Зилим собирается с ребятами.

Радик: Слушай, а если меня в поход не возьмут, тогда что?

Денис: Тогда, элементарно, на дискотеку её пригласи!

Радик: О, точно! Куценко, Куценко! На дискотеку сегодня пойдёшь?

(Куценко отвечает)

Радик: Я тебя на белый танец приглашу. На румбу!

(танец «Румба»)

Уч: Денис, Радик, что за разговоры на уроке? Денис, к доске, расскажи о путешествии Колумба.

Илья: Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда.

Уч: Интересный ответ… Ну с Колумбом всё понятно! Садись! Продолжаем урок, к доске пойдёт….. пойдёт к доске… Ахметгалиева…

(выходит Ахметгалиева показывает остров на карте)

Уч: Покажите пожалуйста Сингапур, Бразилию, Японию. Хорошо, Ахметгалиева, а чтобы класс хорошо усвоил материал, посмотрите учебное пособие – японский танец.

(японский танец)

Уч: Молодец, Ахметгалиева, наверное будешь путешественницей.

Денис: Или географию в школе преподавать будешь.

(слышен хруст редиски)

Уч: Так, кто жуёт редиску? Последний раз спрашиваю?

Все: Давлетшина!

Уч: Давлетшина, я конечно понимаю твою любовь к редиски, но не на уроке же её жевать! Последнее замечание!

Все: Ну, Давлетшина!

Уч: Успокоились! Приступаем к динамической паузе!Повторяем движения руками за тренажёром!

(танец «Хип – хоп» Лейсан)

Уч: Молодцы, ребята!

(стук в дверь)

Уч: Заходи Степанов…

(Заходит Степанов, виноватый, в руках гитара)

Уч: Опять опоздал…Сколько это может повторяться? Что на этот раз произошло, успел придумать?

С.А: Я на трамвай опоздал…

Уч: Какой трамвай? Ты во дворе школы живёшь…

С.А: Да? Тогда…

Уч: Всё хватит! Скажи Степанов правду, что ты допоздна репетировал и сочинил очередной шедевр!?

С.А: Я действительно допоздна репетировал и сочинил очередной шедевр. Может, послушаете?

Все: Послушаем, послушаем! Анастасия Дмитриевна, ну пожалуйста!

Уч: Куда же деваться!? От тебя же, Степанов, никуда не денешься! Пой Степанов! Пой!

Все: Пой, Степанов! Пой!

С.А: Спасибо, Анастасия Дмитриевна! Песня посвящается вам, Анастасия Дмитриевна, и всем учителям, которые учили меня и моих детей учить будут!

Уч: О нет! И ещё твоих детей учить!? Уж лучше пой!

(песня, поёт Степанов С.А)

Уч: Так, дети, успокоились, раз уж Степанов затронул эту тему, то поговорим сегодня о происхождении человека.

1 Ученик: О! Наконец – то мы узнаем, откуда берутся дети!

Ученица: А мне мама рассказывала, что меня в капусте нашли!

2 Ученик: Темнота! Детей в пробирке выращивают!

Уч: Ну раз уж вас заинтересовала эта тема, то записывайте: 5 миллиардов лет назад гносеологические субстанции и перцептуальные концепции достигли магистральной абстиненции. Так и появился на земле человек!

Все: Ну вот теперь понятно!

Алиса: Анастасия Дмитриевна! Можно скажу?!

Уч: Скажи, Алиса!

Алиса: А я хочу сказать об аморальном поведении и безответственном поступке Черепановой Кристины!

Уч: Алиса, может быть после уроков?

Алиса: Нет, нет, вопрос очень серьёзный и откладывать его нельзя! Пока вся страна трудовые подвиги совершает, Черепанова челку обстригла!

Все: Позор Черепановой!

Черепанова: Я не хотела, я нечаянно! Я не знаю, как это у меня получилось?!

Алиса: Может ты еще и в капроновых чулках в школу придешь?

Илья: И еще и ногти накрасишь? Придется тебя перевоспитывать, Черепанова!

Денис: Шефство над тобой брать, а то это… в хиппи запишешься.

Алиса: Смотри, что бы завтра был готов личный план по самовоспитанию. А мы тебе наставника определим. Какие будут кандидатуры?

Ходонина!
Яруллина!
Воробьёва!
Трофимова!

Алиса: Кандидатуры все достойные, с Черепановой справятся. Вот и совет дружины одобряет кандидатуры и вручает им свидетельства о занесении их имён в Книгу Почёта!

Все: О как!

(вручение грамот, песня «Учитель мой» исполняет Анна Степанова)

Уборщица: Анастасия Дмитриевна, вас к телефону.

Уч: Кто?

Уборщица: Мужчина! Голос приятный!

Уч: Мужчина? Голос приятный, неужели он? АХ! Откройте учебники на странице 15ой и читайте, приду проверю. Я через минутку…

Денис: Знаем мы вашу минутку…

(шум, самолётики, Кирилл вскакивает на парту)

Кирилл: Ура! Училка ушла! Люди, слушайте сюда! Почему в школе учителя главные? Несправедливо!

Все: Несправедливо!

Кирилл: Мы за свободное детство!

Все: Мы за свободное детство!

Алиса: Ну, допустим вы – за свободное детство! А чем вам учителя детство испортили?

Кирилл: Чем? Сейчас расскажу! Детства я лишился когда мне было 7 лет, когда начались мои «счастливые, ну очень счастливые» годы – от звонка и до звонка. Прозвенел звонок – беги туда, прозвенит снова – беги сюда! И никуда в сторону! В туалет захочешь и то – отчитайся! Режим в школе какой-то странный : целых 45 минут урок и только 10 минут перемена. И уроков больше, чем перемен. Несправедливо!

Все: Несправедливо!

Кирилл: А учителя в школе полные невежды! Целых 45 минут «Что? Где? Когда?» Расскажи про это да расскажи про то. А есть еще учителя, которые на уроках советуют: «Подумай! Пошевели мозгами!» Как будто не знают, что все мозги уже давно утекли за границу.

Все: Все мозги за границу утекли!

Кирилл: А я сколько не стараюсь шевелить мозгами, у меня почему-то шевелятся уши. Однажды на математике у нас была самостоятельная. Я выбрал удобную позицию для контрольного списывания с тетради соседки и только хотел приступить, как вдруг громкий возглас: «Прекрати списывать!» Вот вам пожалуйста, высшая категория у педагога, а не знает, что контрольное списывание – это один из видов контрольного списывания. Я это еще с начальной школы помню!
А сейчас я вообще расскажу интимные подробности. Представляете, наша учительница по литературе, извините, озабочена. Да-да, озабочена. Все выспрашивает: «А вот расскажите мне про любовь Наташи Ростовой и Андрея?! А вот расскажите, как складывались отношения Пьера с Элен?» До чего бестактная!? Чего это я своих друзей, правда я не знаю с нашей они школы или с 48-ой, продавать буду!? А она не понимает и по литературе все двойки мне ставит.

Все: Несправедливо!

Кирилл: А вот еще!. Говорят все учителя должны быть патриотами. Ну, вы знаете, патриот – это человек, который глубоко, преданно любит Родину. А у нас что!? Вот учительница географии, или английского – они патриоты?! Ну нет! Все про чужие страны, да про чужие страны. А я вот родился в Челнах и на другие страны и их языки мне совсем наплевать!

Все: Правильно!

Уборщица: Аааа! Ты чо удумал то - по партам в обуви!? Ты хотя бы бахилы надел! Ну, Андрей Кириллов!

К.А: Я Кирилл Андреев!

Уборщица: Ты ещё со мной спорить будешь?! А ну я твоих родителей сейчас вызову! Родители!

(входит папа с сыном, песня)

Уборщица: Я хочу поговорить о поведении вашего сына.

Папа: Да это не мой сын!

Уборщица: Не ваш! Ах ты Андрей Кириллов! А ну я твоих родителей сейчас вызову!

К.А: Не имеете права вы тут не главная!

Уборщица: Это я то не главная? А кто тут главный? Думаешь, директор главный в школе… Ну-да, … Как-то директор наша поехала на совещание и мне говорит: «Ну, Сергеевна, ты остаешься за главную: ты ведь у нас в школе – четвертая власть».

Я, конечно, обрадовалась … по невежеству, стою вся довольная. И вдруг – мысль: «А с какой стати я – четвертая?! Кто же это передо мной будет?»
Третья власть кто? Не уж учителя?... Мама родная!... Да кто решится их властью-то назвать! Тоже мне власть, прости господи… Вот она к примеру идет – «власть»: в руках по пачке тетрадей, под мышкой журнал, в карманах – мел и транспортир с ее ростом. Костюмчик универсальный. Такая худющая, от её прежней одна метровая линейка осталась.

А вот ещё математичка - глаза, как у кролика, красные: ведь всю ночь тетради проверяла.

А биологичка ! В ейном кабинете скелет списали. Старый стал, рассыпался. Комиссия, как водится, энтот скелет в землю закопала. Порядок такой, значит: раз списали, надо уничтожить. Так она свою пособию ночью выкопала – жить, говорит, без него не могу.

Так, а вторая власть кто? Надо полагать, завуч по учебной части. Да, завуч – это фигура, конечно… с одной стороны. А с другой?! Как-то раз я чуток увлеклась: во время урока сериал по телевизеру смотрела. Никак Хуан Карлос не мог узнать, что его жена Гуанита – его кровная дочка. Ну, не дала я звонок, задержалась на полчасика. Дети, конечно, сомлели. Учителя обалдели. А звонка все нет! Вижу: Валерьевна ко мне в каморку направляется. Я телевизер выключила, за швабру спряталась, думала – щас будет! А завуч что? «Не могли бы Вы, Сергеевна, быть немного повнимательней?» Разве это власть? Нет, это не власть.

Так, директор. Ну, какой тут разговор: директор есть директор. Хотя на днях ко мне подходит: «Лизавета Сергеевна! Завтра проверка из министерства приезжает. Вы уж, пожалуйста, не заставляйте их разуваться на крыльце и не требуйте, чтобы они по плинтусу ползли, когда Вы пол моете». А что? Я бы их заставила, и чувствовала себя властью!

Кто там остался – министр? Фурсенко или Фурсенко? Ему, слышь, подавай всеобщего среднего образования. А я говорю, не волнуйся мил человек, я за этим делом прослежу! Ну что? Успокоился! Так что кто у нас власть то первая? Догадались? А вы тут тихо сидите! Я звонок на урок пораньше дам, чтоб тут не шумели. Включу телевизер, посмотрю, на ком женится дон Хосе…

Уч: Спасибо Елизавета Сергеевна. Что за классом присмотрели!

Уборщ: Тихо сидели, у меня не побалуешь!

Радик: Анастасия Дмитриевна! Поговорили?

Уч: Поговорила…

Радик: Всё хорошо?

Уч: Всё очень хорошо!

Ученица: А что он на телевидении работает, голос у него приятный?

Уч: Нет.

Ученица: На радио?

Уч: Нет. Он в ансамбле поёт…

Все: В вокально – инструментальном?

Уч: Да!

Девочки: Повезло!

Радик: А может он нам споёт?

Уч: Споёт, конечно!

(выступление ВИА)

Денис: А пусть наш Степанов споёт! Ему давно пора в крутом ансамбле петь!

Dсе: Пой, Степанов! Пой!

(Поёт Степанов С.А)

Уборщ: Тихо, вы неугомонные! Глядите – ка, каку посылку на ваш класс прислали! Адрес наш: улица Романтиков 2, Кому: 9 му классу, всем тем, кто Год Учителя встретит и проведёт за учительским столом. От кого: От Степановой Анастасии Сергеевны, в будущем ПЕДАГОГУ. Мудрёно! О! А здесь красота то кака! Ну, получайте подарки!

(дети вручают подарки педагогам)

Уч: Тишина! Асейчас, все строятся по парам, и отправляемся на экскурсию! После экскурсии, все возвращаемся в гимназию, уроки продолжаются!

Автор материала: Иванова Галина Ивановна